Madre, padre, hijos, mascotas, una casa, los trabajos, el resto de familiares y un largo etctera. Resulta complicada la organizacin de la familia tradicional, esa que se mantiene unida «hasta que la muerte los separe», aunque no sea necesariamente feliz. Pero esa dificultad suele incrementarse bastante cuando la familia es reconstituida.
QU ES UNA FAMILIA RECONSTITUIDA?
Segn la Unin de Asociaciones Familiares (UNAF) se entiende por familia reconstituida aquella formada por una pareja en la que uno o ambos miembros tienen hijos o hijas de una relacin anterior, pudiendo residir con ellos o bien con sus otros progenitores.
La duplicidad de hogares y de nuevas figuras adultas, como las nuevas parejas y sus familiares, dan lugar a un nuevo modelo de familia y a relaciones familiares diferentes a las convencionales. Una labor an ms complicada la de organizarse en navidades y otras vacaciones, como las de verano. Sobre todo, cuando ambos tienen hijos o hijas y hay que cuadrarlo con las ex parejas, algunas no muy cordiales o con una mala relacin. O, incluso, duelos no resueltos todava.
Como es obvio, muchas relaciones acaban de manera no muy amigable, ya sea por infidelidades, falta de comunicacin, discusiones, tratarse mal o maltrato y falta de amor. Y esto no ayuda.
Pero no confundamos las familias reconstituidas o ensambladas con las desestructuradas. Hay personas que me comentan que temen «hacerle eso a sus hijos», como si unir dos familias o iniciar una nueva relacin fuera algo negativo y fuera en contra de la familia. Ten en cuenta que una familia desestructurada es aquella que presenta una constante conflictividad y una permanente perturbacin en el grupo familiar, independientemente de que este sea tradicional o reconstituido.
CADA VEZ MS FRECUENTE
La familia reconstituida es un modelo que ha existido siempre pero ahora, adems, resulta muy habitual. Quin no conoce una familia de este tipo? El gran nmero de rupturas, separaciones y divorcios que suceden en nuestra sociedad, lejos de ser una desgracia, que en muchas ocasiones lo es, significa una nueva oportunidad para ser feliz en pareja.
La mayora de estas rupturas son provocadas por la falta de habilidades en la gestin y cuidado de los vnculos en la pareja, por desinformacin y asuncin de mitos asociados al amor y los formatos amosoros, al igual que la evidente vulnerabilidad de la monogamia. Situaciones que, aunque no dejan de ser dolorosas y desagradables, desencadenando cambios en las reglas de funcionamiento de la familia tradicional, permiten embarcarse futuras relaciones, rehacer la vida con otra u otras personas, si as se desea, con la posibilidad de un profundo cambio en la estructura, las normas y modos de relacin, suponiendo un gran cambio no solo dentro de la pareja, sino de la familia en su totalidad.
Por todo esto, atender al proceso de diversificacin de los modelos familiares en el que est inmersa la sociedad espaola, as como conocer y atender las necesidades especficas de estas familias ensambladas y el tipo de problemas que genera la reconstitucin familiar, se muestra absolutamente necesario. No puede seguir enfocndose desde el prisma de familia nuclear tradicional. Siendo de mayor complejidad, por la gran cantidad de los nuevos factores a los que hay que atender, es lgico que se presenten dificultades en sus relaciones y la adaptacin al nuevo modelo.
MIEDO A LA NUEVA RELACIN
Tanto la posible ruptura anterior como la reconstitucin familiar posterior suponen una reorganizacin de las funciones parentales y la definicin de los roles de las nuevas parejas respecto de los hijos o hijas menores que es importante realizar de manera adecuada para que sus miembros la vivan de una manera satisfactoria y funcional.
Y, como ya coment, a veces la anterior pareja o ex, con las que tuvimos los hijos, no ayuda, pero otras el ex eres t, y tampoco lo haces. En otras ocasiones son los hijos e hijas quienes necesitan nuestra atencin ms que nunca, cuestin bastante habitual y necesaria. Pero la nueva pareja tambin reclama su espacio y lugar dentro de esa vorgine que no esperaba cuando os enamorasteis o decidisteis empezar lo que puede ser una locura. Ojo! que en ocasiones no hay mucho problema y las cosas fluyen como el agua, pero hago terapia de pareja, suelo ver desencuentros en consulta, y muchas familias no llegan ni a solicitar ayuda.
Desde la UNAF, advierten algunas cuestiones problemticas habituales derivadas de la reconstitucin familiar, como:
- Definir las funciones de los distintos miembros de la familia.
- Fomentar una parentalidad cooperativa.
- Evitar la creacin de dos contextos educativos y normativos dispares.
- Definir los roles de las parejas de los progenitores respecto a hijos e hijas.
- Ayudar a la construccin de la relacin de hijos e hijas con la nueva pareja del progenitor.
Para poder enfrentarnos y solventar todas esta situaciones lo mejor, como siempre, es la comunicacin. Y para poder conseguir que sea efectiva, nada mejor que utilizar modelos que sirvan de motor de arranque para analizar a qu nos enfrentamos y cmo abordarlo, desde el inicio de la misma.
LAS CLAVES DEL XITO
Estar bien en pareja no es sencillo, pero conocer cmo construir y evolucionar para que resulte exitosa, es clave. Hay tres pasos claves que conversar antes de formalizar una familia reconstituida.
- Es muy necesario para minimizar el riesgo de presentar a los hijos e hijas a una pareja que no conocemos realmente, por ejemplo, adems de evitar caer, en la medida de lo posible, en la ceguera amorosa que suponen las primeras fases de la relacin, como ocurre con el enamoramiento. S, no es muy romntico, pero os unir mucho ms.
- Meter cerebro y sacar un poco de corazn, en este punto inicial, sin necesidad de dejar de ser cariosos o cuidaros, ofrecer una visin ms realista de la situacin. Estos tres pasos nos permitirn reconocer lo que necesitamos para que esta nueva aventura, a largo plazo, ofrezca una frmula ganadora:
- Lo que nos une: objetivos comunes que nos hacen encontrarnos y avanzar con motivaciones iguales o equivalentes. Existira as una sincrona: coincidencia en el tiempo de dos o ms hechos, fenmenos o circunstancias, especialmente cuando el ritmo de uno es adecuado al de otro.
- Lo que nos aleja pero invita a crecer: hace referencia a las cuestiones que no se comparten pero se pueden negociar llegando a acuerdos y marcando lmites, aceptados (de verdad) y beneficiosos para todas las partes (win-win). De esta manera se evoluciona, aumenta la sensacin de sincronicidad (estamos de acuerdo, ambos deseamos estar bien juntos) y aumenta lo compartido (ambos empatizamos y modificamos para conseguirlo).
- Lo que nos separa porque es: no negociable. Por ejemplo, aqu se encontrara todo lo que no conseguimos negociar o ni deseamos hacerlo. Nuestros valores y pilares inmutables, deseos profundos, modelos de relacin y crianza incompatibles con otros, cuestiones que afectan de manera radical, como nuestra salud, fsica, mental, sexual… Es el caso de la maternidad y paternidad. Si sabes que quieres, o no, tener hijos; ceder, hacerlo por la pareja o por amor, suele conllevar consecuencias importantes desagradables. Pero atencin, no separan si para la otra parte de tus innegociables son aceptables o negociables. Y es importante que, aunque no suceda muy a menudo, los innegociables se deben exponer al inicio de la relacin y no continuar con expectativas de cambio, pues probablemente no llegar, se forzar a la pareja o aceptar a desgana, y tendr consecuencias muy negativas para ambos.
LA SEXUALIDAD CON LA NUEVA PAREJA
Este mismo modelo de tres pasos podra aplicarse a cualquier rea de la relacin de pareja, como por ejemplo el sexo. Es muy importante para la mayora de las parejas. Adems de ofrecer placer tambin fortalece los vnculos y sentirnos cerca de la pareja nos ayuda tambin a tirar de las cuestiones menos alegres que aparecen durante la convivencia familiar.
Quiz tantos frentes no facilitan estos propsitos, pero no es imposible conseguirlo. Ms an teniendo en cuenta el bagaje con el que cuentan cada una de las partes, habitualmente rondando los 40 aos y con experiencias de xito y fracaso previas que les ayudan a detectar qu desean y que no.
Bueno, no todo el mundo aprende tanto, aunque sera lo deseable; pero quiz este nuevo inicio, con una pareja diferente, pueda aportar esa frescura que se necesita a veces para ver las cosas con otra interpretacin.
T TIENES HIJOS Y YO NO
«Nunca saldra con alguien que tuviera hijos no tenindolos yo». Es una frase que escucho mucho, pero tambin me comentan: «En qu momento entr en una relacin con hijos cuando yo tena claro que no quera? Por qu me pide que tenga un hijo si yo ya lo tengo y no quiero ms? Por qu prioriza el tiempo con sus hijos al mo? Por qu me miran mal sus hijos o no me aceptan?».
Todas estas situaciones aparecen tarde en las conversaciones de las parejas reconstituidas. Como recomendara en todo tipo de relacin y desde las primeras parejas, hablar nos ayuda a decidir, aceptar o rechazar lo que no queremos asumir o s.
Pero da miedo hablar las cosas, porque ver lo que no deseamos en el inicio idlico de una bonita historia, no apetece nada, lo s. Poner etiquetas y hablar, no tiene por qu atar, sino todo lo contrario. Conocer cuestiones de nuestra posible pareja como, qu somos, qu queremos, estamos de acuerdo, cmo podemos llegar a un acuerdo, cules son nuestras prioridades y qu lmites necesito o deseo marcar? Nunca ser negativo y siempre nos ofrecer libertad, para apostar, cambiar el tipo de vnculo o abandonar.
Existen muchos miedos y preocupaciones en torno a estas nuevas familias, como el abandono post enamoramiento. Y lo veo lgico, sin embargo, no todo son complicaciones. Una familia de este tipo, bien gestionada, supone una mejora en la calidad de vida de todas las partes implicadas. Ms vnculos, ms amor, ms cuidados, ms tiempo de calidad con los hijos y con la pareja, sobre todo, si los hijos pasan temporadas con el otro progenitor, si lo hubiera, claro. Tambin hijos de diferentes padres y madres que se ayudan y cuidan entre ellos, qu idlico, verdad?, pero es posible. Tambin que el sexo sea mejor, menos carga mental aumenta el deseo, ya sabes.
Ninguna familia es perfecta, tampoco las relaciones, pero conocerse siempre ayuda y da la oportunidad para reinventarse en familia.
ANA SIERRA* es psicosexloga y terapeuta de pareja.